我不得不从那个噩梦般的夜晚说起。
那是一个平常的星期二，没有风和雨。一项繁重的工作结束后，我和我的同事出去吃饭。烈酒在我们年轻健壮的身体里狂野地奔腾。
我的同事邪邪地对我笑道：“我带你去一个地方。”我问道：“什么地方呀﹖”他说：“你先说你敢不敢吧﹖”我说：“谁怕谁，我有什么不敢的?”我已经意识到他说的地方意味着什么。其实，在我清醒的时候，每每路过那些美容院、洗头房、桑拿浴室、酒吧，我都是那么不屑一顾。我鄙视那些隔着玻璃窗诱惑的眼神和肢体。从大学毕业就一直一个人在外地工作，严格的家教、父母的警告和信任，一直让我远离那些场所。但年轻酒后的我，那一天，迷失了……
进门的时候，记得是很暗的灯光，带着某种不幸的暗示，我至今回想到那一刻，还有一种令自己窒息的恐惧和悔恨（因为那一脚，事实上我已经跨进了鬼门关）
我记得她看起来是很健康的。
那一夜以后大约过了两周，我像是得了感冒，昏昏沉沉地睡了一天，接下来身上和脸上又出现了红色的皮疹，晚上有低烧。这样的情况持续了大约１周半，我开始担心自己是否染上性病。于是上网查找有关资料，根据网上医院的方法，自己偷偷吃了一些抗生素，很快所有的症状全部消失，我也放心了。看见网上那些性病病人的图片，我又害怕又觉得恶心，暗暗下决心永远不去那些肮脏的地方了。在网上查找性病资料的时候，几乎每一个站点都有与艾滋病相关的资料，但我想都没有想到会得艾滋病，因为自己只有一次荒唐的高危行为。为了彻底放心，我又去了正规医院做ＲＰＲ（梅毒）和ＨＩＶ（艾滋病）的检测，检测结果是阴性。
我狠狠地舒了一口气，感觉到自己重回了人间。不久，在网上看见一篇《百万富翁得艾滋病》的文章，说一个事业有成的年轻男子，与一个神秘的女孩由网恋开始，最后引发艾滋病的故事。我又起疑心，想对自己和别人负责，决定再次去检测。医生说要等３天再来取结果。
接下来的３天，我总共的睡眠时间加起来不超过８个小时，诡异的噩梦让我害怕……我开始怀疑是感染了ＨＩＶ。我把我的怀疑告诉最好的朋友。朋友安慰我说：“不会的，哪有那么巧，就给你遇上了。”
去看结果时，医生含糊地说要复检，可能是梅毒，５天后才有结果。当时我就预感我完了，一定是了。
那一夜我根本无法入眠。悔恨、恐惧、绝望令我一次一次从床上坐起来，我拼命揪自己的头发，将欲裂的头撞在墙上……
第二天的晚上，我实在无法再忍受了，悄悄来到医院，趁医生换班，我偷看了检测结果，发现在我的名字下，梅毒检测是阴性，而ＨＩＶ有一道粗红色记号和一个红色问号。我知道了，我完了。熬到天亮我去了各个医院的门诊部，对医院谎称自己失眠，疯狂地收集安定，一共有８０片，我想够了，足够我安安静静地离开了，我太累了。
决定命运的第５天来了。我被告知初筛检测为阳性，需要复检。以后的几天，忍无可忍的悔恨和恐惧，常常让我无法正常呼吸，我必须大口大口地做深呼吸，才可以获得短暂的平静。一想到一个父母心中骄傲的乖儿子、朋友心中出色有才情的伙伴，突然就变成一个艾滋病病毒的携带者，就好像有一双无形的手紧紧扼住我的喉咙，我的心就感到被狠狠地击打，全身的痉挛让我呕吐不止，几乎丧失的食欲又令身体每况愈下。但最可怕的是夜夜无穷无尽的噩梦折磨……
６天后结果出来了：确诊为ＨＩＶ阳性。那一刻我被告知我是ＨＩＶ的携带者：也就是说，我身上的毒无药可解?我必死无疑！
那天，距离大年三十只有１０天。
我第一次拿到病毒载量和免疫细胞的结果。医生安慰说：“不要太紧张，你现在只是ＨＩＶ的携带者，你还没有发展成病人，你还有几年的时间。”我走的时候，医生友善地和我握手，我迟疑地拒绝了。他一把握住我的手说：“振作一点，小伙子！”说不出滋味的泪水夺眶而出。
我开始准备我的后事，收集各类保险资料，设计最后的离开方案，一个可以让父母受到最小程度打击的方案，一个可以保护他们一生清誉的方案。
邻家１０岁的小女孩，平时最喜欢和我玩。有时，我在电脑上工作，她会安静地在边上看，好奇和天真的眼神让我感动。
记得她曾经很神秘地对我耳语：“我很崇拜你，大哥哥！”
我忍俊不禁问她：“小丫头，你知道什么是崇拜吗﹖”
她说：“就是喜欢加上佩服。”
“大哥哥，我放假了。”她在我身后说，我赶紧将我正在查找的有关艾滋病资料的窗口关掉。
“哦！是吗﹖”我回过身来。
“你好像变了。”孩子的心是清明的。
“我哪里变了﹖”我有点担心是不是自己的举止让周围的人发现了什么。
“你说呀！”我催她。
“我不知道……”她想了半天。“反正和过去不一样了?大哥哥，你说话少了，也不笑了。我都有点怕你了。”
我惊讶一个１０岁小女孩的观察和感觉。我努力给她一个自然的笑容。
“你看，我不是笑了吗﹖”
“我喜欢看见你笑。”一句话让我几乎控制不住自己的眼泪。
真想像过去一样抱抱她，亲亲她，但我克制了自己。我不怕失态，我害怕自己将病毒传染给她?尽管，我知道那样的拥抱是绝对安全的，但面对这样一个稚嫩而充满灵性的可爱的小生命，我只有最小心地保护她。
那一刻，我真正体会到这种疾病的可怕?不可治愈、１００％的死亡率让人绝望，但最可怕的是：你无法向你周围的人坦白你的病情，甚至你的亲人和朋友。活生生的例子，我看见过。几乎在一瞬间，你就会失去你的全部：工作、朋友、亲人、家庭。人们避你不及，你更加孤立无援。
当我看见周围年轻的同事和朋友一个个生龙活虎的样子，看见他们和女朋友一起热烈地憧憬未来的时候，看见他们为未来的事业努力拼搏，看见他们骄傲自己还年轻的时候，我都感到那么羡慕和悲哀。
就在那时，一个女孩出现在我的生活中……
她很小，刚到我们公司，可爱而天真。中午吃盒饭的时候，为了保持苗条，她只吃自己带的水果。下午饿得不行的时候，又会偷偷溜出去买很多零食。可能是我比她大几岁的缘故，她溜出去的时候，就会和我打招呼，让我帮她掩护。回来的时候，她会多带一些零食给我。
我请假外出了几天，为了一个听说很有效的中药。有些工作是那个女孩帮助我完成的。我回来的时候，那个女孩一定要我请客谢谢她。我说：“好的，没有问题，我请你吃饭吧。”她说：“不要破坏我的减肥计划，请我看《花样年华》吧。”我说：“好的。”
这是我生病以来第一次进电影院。电影很优美，很忧伤，透出爱情原有的苦涩和人生原有的无奈。我感觉到那种生活已经离我太远。
接下来的时光，我们成为很好的朋友，因为一个人在这个陌生的城市，她在生活上对我很关心。直到有一天，她说：“如果你爱上一个人，你会直接告诉她，还是等她自己说出来﹖”
我开始意识到问题的严重性。
我开始反复问自己：如果隐瞒自己和她开始的情感，还是真正的爱情吗﹖我真的可以忘记自己是一个病人吗﹖
我不知道怎样用文字描述那时痛苦而矛盾的心态。我是多么渴望那种平静而快乐的生活。但良知和父母平时的教诲让我憎恨和恐惧自己的心魔。
为什么到了这样的境地，老天还要拿爱情诱惑我，诱惑一个将死的人﹖多少次，我从梦中惊醒，全身是汗。在梦中，我已经和她结婚……
我见过她的父母，一对友善的老人。我和她父亲很谈得来，他们只有这一个宝贝女儿，就像我的父母疼爱我一样。她母亲非常慈祥，总是说：一个人在外，要注意身体。
当我把一切都想清楚的时候，我约了她出来。
我认真地对她说，我有女朋友，在我的家乡。她说，你骗人，从来没有听你说过。我开始告诉她那个虚构的女友：她很漂亮，很优秀，很爱我。我在说这些的时候，心里不知道是什么滋味。我不看她，一口气说完。我害怕看见她单纯的眼神。说完，我就走了，没有送她回家。
很快，一切都平静下来。我又投入到药物和治疗的搜寻当中了。她还是一如既往地对我好，我小心翼翼地接受着。突然，有一天，我发现她在试着查我上网的历史记录。那一刻，头都懵了，我想我这下彻底完蛋了。幸运的是她没有发现，原来，她想证实我是不是真有一个在家乡的女友。
一个星期以后，我利用出差的机会，在另一个城市找到了一个工作。回到公司，我就马上辞职了。上火车前我给她的寻呼留言：我走了，祝你找到真爱，再见。火车上，我旁边是一个中年人，他妻子送他上车的，还叮嘱他不要忘记吃药。看着自己的简单的行李中那些也不知道有效没效的药，泪水情不自禁流下来……
求医问药的路上，心情都不好。在没有事情做的车上，脑子里一直在想，到什么时候，要到什么时候我才可以停下来。
车窗外的景色，让我觉得时光飞逝如电，落日里远处城市起伏的优美轮廓，还有月光下如幻如梦的粼粼江波……
我舍不得走，舍不得这么快就走。
活着真好！
（张山摘自《最后的宣战》，天津人民出版社２００２年５月出版）
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